Возможно ли жить без конфликтов. Возможна ли жизнь без конфликтов? Вопрос: А какие бывают конфликты

Как научиться не пилить мужа и не придираться почем зря? Как жить без конфликтов? Психолог Татьяна Русина рассказала о том, как научиться жить с супругом без конфликтов.

Большинство женщин мечтают о семье, о том, что когда они выйдут замуж, то жизнь станет лучше, стабильнее, появится уверенность в завтрашнем дне. И вот вы - уже семья. Муж, такой родной и любимый человек, с которым многое прожито, и, казалось бы, все должно быть хорошо...

Но есть обратная сторона семейной жизни, о которой никто не мечтает, когда хочет выйти замуж, и тем не менее в большинстве семей это происходит. Конфликты, ссоры, выяснения отношений - это многих пугает, женщина теряет свою энергию, портится настроение и пропадает доверие.

Можно ли обойтись без конфликтов в отношениях? Бывают ли семьи без выяснений отношений?

Есть такая поговорка "если пара выясняет отношения, значит, отношения есть". Действительно, конфликты являются нормой для семьи, если, конечно, пара умеет их конструктивно решать и приходить к общему решению.

Откуда берутся конфликты? Все просто - мужчина и женщина имеют разные точки зрения по одному и тому же вопросу, и высказывая их друг другу, пытаются доказать свою правоту.

Иллюзия многих людей заключается в вере в то, что супруг (супруга) должны обязательно иметь схожее мнение, раз уж они муж и жена. А это ошибка, ведь все мы разные.

Более того, у человека может меняться мнение в течение жизни, особенно если человек развивается, растет как личность и т.д. И новое мнение одного из партнеров может не совпадать с принятым в семье раньше.

5 правил жизни без конфликтов

Так что же делать теперь, неужели все время конфликтовать? Нет, конечно. Есть некоторые правила, которые помогут вам свести выяснения отношений к минимуму, и при этом укрепить семью.

Правило первое: поймите истинную причину конфликта

У каждого спора есть первопричина, его вызывающая. Любое поведение человека обусловлено позитивным намерением, то есть изначально человек хочет чего-то хорошего. Вспомните, ведь когда Вы ввязываетесь в конфликт, то тоже желаете доказать, что Ваш способ лучше.

Так и у второй стороны происходит. Мы все хотим улучшить ситуацию, только способы не всегда эффективные выбираем. Поэтому, если начинается конфликт, подумайте над тем, а что за позитивное намерение движет Вашим оппонентом, чего хорошего он хочет на самом деле. Поняв это, конфликт можно уладить легко.

Правило второе: выясняйте сразу, не откладывая в долгий ящик

Часто люди не говорят сразу, что их не устраивает в поведении другого, а копят, копят, а потом срываются и высказывают обо всем сразу. В этом случае эмоции захлестывают, и удержать первопричину ситуации уже невозможно, конфликт выходит за рамки решаемого.

Поэтому, если что-то напрягает, то скажите сразу и по факту. Люди не телепаты, мысли Ваши они читать не умеют, и могут просто не понять, что такое поведение Вам не нравится, даже если для Вас это очевидные вещи.

Жизнь без конфликтов… Что она собой представляет? Рай? Идеальная сплоченная группа людей? Или же это нескончаемая скука и регресс общества и, в частности, человека? Английский писатель Джон Ле Карре однажды выразился следующим образом: "Конфликт — очень важная вещь. «Кошка села на подушку» — это не начало романа, а вот «кошка села на собачью подушку» — да". Конфликты могут расшевелить людей, целое поколение, которое, в свою очередь, может сыграть значительную роль, изменить установленный ранее порядок жизни. Конфликты могут дать почву для зарождения прогресса. Они влияют на человека, на общество, а любое влияние в жизни очень значимо. Жизнь без конфликтов односложна, бесперспективна, непродуктивна. Не побоюсь этого слова, она бессмысленна. Так можно ли жить без такой важной составляющей нашей судьбы, как конфликты?

Конфликты важны для всех людей, даже для друзей: для испытания прочности их дружбы, для проверки схожестей их нравственных убеждений и жизненных интересов. Разрешение конфликта выдаст настоящего друга. Ссора же, неспособность нахождения компромиссов, в конечном итоге неразрешимый спор раскроют глаза человеку, ведь это будет означать, что у людей различные жизненные позиции, что их взаимоотношения создают лишь видимое проявление дружбы. В литературе несомненно есть подтверждения моих слов. Например, в романе А.С. Пушкина «Дубровский» богатый, знатный барин Троекуров, которого все боятся, находит друга в бедном соседе-помещике Андрее Гавриловиче Дубровском, который не боится надменного Кирилу Петровича. Однажды один из псарей Троекурова оскорбил Дубровского, и он, в свою очередь, пишет письмо своему другу с требованиями извинений и наказания псаря. Троекуров возмущен тоном Андрея Гавриловича. Конфликт усугубляется. Вот здесь читатель и может понять, какими на самом деле они были друзьями. Истинную дружбу такими мелочными несущественными причинами не сломить. Конфликт был нужен и Троекурову, и Дубровскому для осознания того, что их убеждения, нормы морали совсем различны, что они однозначно не друзья, что они только тратят своё время не на того человека, когда можно попытаться найти подлинного друга.

Для доказательства моих слов обратимся ещё к одному произведению великого русского писателя Александра Сергеевича Пушкина. В романе в стихах «Евгений Онегин» два, так называемых, друга. Один из них - Владимир Ленский, юный восторженный мечтатель и поэт-романтик, который уважает своего друга и его мнение. Второй же - Евгений Онегин, холодный, в свои молодые годы уже уставший от жизни человек, который небрежно подшучивает над своим другом, над его любовными порывами. Оба они приглашены на именины Татьяны Лариной. Евгению становится скучно, он танцует несколько танцев подряд с невестой Владимира. Ленский вызывает Онегина на дуэль, где промахивается, но Онегин заканчивает дуэль кровопролитием друга. Конечно, нужно искать другое решение, чтобы конфликт не имел летальный исход, но и в этом романе читатель может убедиться в том, что без конфликтов прожить невозможно, человек всегда будет создавать их, ведь его натура нуждается в поиске правды. А истина все-таки была найдена: их взаимоотношения не являлись дружбой.

Итак, жизнь без конфликтов не имеет смысла, человек сам не способен жить без конфликтов, так как на подсознательном уровне всё равно понимает их значимость. Благодаря конфликтам накапливается жизненный опыт отдельного человека, целого поколения. Мало того, конфликты и являются основой истории.

Вопрос 1. Перечислите мероприятия, выполне­ние которых поможет вам управлять своими чув­ствами и эмоциями.

Психологи и психотерапевты да­ют несколько простых советов, выполне­ние которых поможет управлять своими чувствами и эмоциями:

• надо воспитывать у себя выдержку и волю;
• следует научиться анализировать раз­личные ситуации (чем они вызваны, какие могут быть последствия, что зависит от вас для их успешного разрешения; практика показывает, что не бывает безвыходных положений); если справиться с конфликт­ной ситуацией трудно, надо обратиться за помощью к родителям или друзьям;
• нельзя давать выход отрицательным эмоциям и выплескивать их на окружаю­щих, нужно попытаться снять стресс дру­гим способом (например, доверительной беседой с близким человеком);
• не следует совершать импульсивных, непродуманных действий — это только осложнит ситуацию, а не поможет ее раз­решить;
• надо стремиться к объективности в оценке поступков других людей (прежде чем вынести кому-либо приговор, следует поставить на его место себя и подумать, как бы вы поступили);
• нужно стараться всегда быть в хорошем настроении — это залог успеха и хороше­го самочувствия; такое настроение облег­чает контакты с окружающими.

Вопрос 2. Дайте определение конфликта. Ка­кие бывают конфликты? Приведите примеры конф­ликтов из вашей жизни, литературы, событий теку­щей жизни. Охарактеризуйте виды конфликтов.

Конфликт — столкновение про­тивоположно направленных целей, пози­ций, мнений или взглядов двух или не­скольких людей. В конфликте всегда при­сутствует противоречие, за которым стоит различный подход к ценностям и нормам. В основе любого конфликта лежит ситу­ация, суть которой состоит в противопо­ложности целей или средств их достиже­ния или в несовпадении интересов, жела­ний и влечений оппонентов.

Конфликты бывают разные. Конфликт ценностей возникает в результате разно­гласий, касающихся взглядов (представ­лений) на какое-либо событие. Конфликт интересов формируется, когда разные ин­тересы противоречат друг другу. Конф­ликт правил взаимодействия происходит тогда, когда люди при долговременных контактах вступают между собой в более тесное общение, на которое переносят свои взгляды, предрассудки, культурные стереотипы, традиции, обычаи. Конфлик­ты также можно поделить на конструк­тивные (созидательные) и деструктив­ные (разрушительные). В конструктив­ных конфликтах оппоненты не выходят за рамки этических норм, деловых отно­шений и разумных аргументов. Неконст­руктивный конфликт возникает, когда одна из сторон упорно и жестко настаива­ет на своей позиции, не желая учитывать интересы другой стороны. При этом она прибегает к нравственно осуждаемым ме­тодам борьбы, стремится психологически подавить партнера, дискредитируя и уни­жая его. По сфере разрешения конфликты подразделяются на деловые и личност­но-эмоциональные.

Примеры конфликтов можно привести из бессмертной комедии А. С. Грибоедова «Горе от ума». В этом произведении про­сматривается много различных конфлик­тов. Главный конфликт комедии — проти­востояние прогрессивного человека Чац­кого и отсталого фамусовского общества.

Другой пример из литературы. В рома­не И. С. Тургенева «Отцы и дети» красной нитью проходит конфликт поколений. Этот вид конфликта актуален и сегодня.

Вопрос 3. Можно ли обойтись в жизни без конфликтов? Каковы их причины?

Возможность возникновения конфликтов существует во всех сферах. Конфликты рождаются на почве много­численных расхождений людей во взгля­дах, разногласий и противоборства разных мнений, нужд, побуждений, желаний, стилей жизни, надежд, интересов и лич­ных особенностей. Они представляют со­бой постоянное соперничество и противо­стояние людей в сфере принципиальных или эмоциональных столкновений, кото­рые нарушают личностное спокойствие.

Однако при наличии соответствующего воспитания и опыта многие конфликты могут быть предотвращены или разреше­ны и даже использованы для улучшения отношений с другими людьми. Задача со­стоит не в том, чтобы уйти от конфликта, который потенциально возможен во всех общественных отношениях и ситуациях, а в распознавании конфликта и контроля над ним с целью получения наилучшего итога. Ведь большинство людей мечтают о том, чтобы их отношения с окружающими складывались на основе мира и взаимопо­нимания, без столкновений и конфлик­тов.

Вопрос 4. Расскажите о методе преодоления разногласий.

Предлагаемый ниже метод пре­одоления разногласий рассчитан на то, что им может воспользоваться каждый человек. Этот метод заключается в следу­ющем:

• надо найти время для беседы, т. е. лю­бую проблему надо обсудить;
• следует подготовить условия для обще­ния (правильно подобрать время, место, стиль поведения);
• обсудить проблему (не «я против тебя», а «мы против проблемы»);
• совместно составить заключительный договор, который устраивает обе стороны.

Вопрос 5. Каковы правила поведения в конф­ликтной ситуации?

Правила поведения в конфликт­ной ситуации:

• нельзя стремиться доминировать во что бы то ни стало (любой ценой);
• надо быть принципиальным, но не бо­роться только из принципа;
• помнить, что прямолинейность хороша, но не всегда (сказать правду тоже надо уметь);
• критиковать оппонентов, но не крити­канствовать;
• чаще улыбаться (улыбка дешево стоит, но дорого ценится);
• учитывать, что традиции бывают хоро­шие и не очень;
• проявлять независимость, но она не должна переходить в самоуверенность;
• не превращать настойчивость в назой­ливость;
• не ждите справедливого отношения к се­бе, проявляя несправедливость к другим;
• не переоценивать свои способности и возможности;
• не проявлять инициативу там, где в ней не нуждаются;
• стремиться проявлять доброжелатель­ность и выдержку в любой ситуации.

У всех случаются ссоры. И у каждого из нас существует свой способ поведения в таких ситуациях.

Психологи называют такое поведение «стилем разрешения конфликта», он базируется на приобретенном вами опыте.

Какая классификация стилей разрешения конфликтов существует?

Наиболее популярна модель К.У.Томаса и Р.К.Килмана , которая базируется на показателях напористости (защита своих интересов) и кооперации (внимание к интересам других). И как результат – пять стилей: Избегание, Уступка, Соперничество, Компромисс, Сотрудничество. Каждый может использовать любой стиль, но, как правило, люди находят свой «любимый» стиль и ведут себя соответственно.

Сегодня мы рассмотрим «под микроскопом» Избегание.

Избегание основывается на низком внимании к своим интересам и интересам других. В этой ситуации человек будет делать все, чтобы избежать ссоры, даже игнорируя всеобщие потребности.

Этот стиль является самым неудачным в разрешении конфликтов.

Поведение Избегающего:

Чаще всего такие люди скажут вам, что тема ссоры не заслуживает внимания или Избегающий может начать отшучиваться, сменит тему или предложит перенести обсуждение на другое время. Цель этого - сделать все, чтобы не «поднимать пыль». Например, мой муж будет делать все (в разумных пределах), чтобы сохранить мир и не «вступать на тропу войны». Это проявление его сути, по большей части.

Результаты избегающего поведения:

Частое уклонение от разрешения конфликтов приведет к тому, что кто-то из вас будет скрывать свои растущие обиженные чувства. Либо избегающий будет возмущаться нытьем партнера, отмечая, что он давит своими «серьезными разговорами», либо сам партнер будет недоволен вечным игнорированием проблем и разногласий.

Главная проблема, настигающая тех, кто избегает разрешения конфликтов – потеря близости с партнером. Если спор не разрешается, негативные эмоции накапливаются. Нарастание напряженности приведет к эмоциональному взрыву и высказыванию в порыве чувств того, чего говорить не стоило.

Но есть и позитивные стороны в Избегании. Например, если разногласия носят незначительный характер. Выше я писала о моем муже и о том, что он склоняется к тактике Избегания. Иногда это самое лучшее решение по той причине, что неужели так важно, как складывается посуда в посудомойку?

Ключ успешного использования такой стратегии в знании уместности её применения.

Так использовать или не использовать Избегание?

Давайте, рассмотрим такой сценарий.

Вы приходите домой к жене в расстроенных чувствах, потому что мало проводите времени с друзьями. Вы усердно работали всю неделю и теперь хотите «оторваться» на выходных. Вы посидели пару часов в баре со своими друзьями в пятницу и построили с ними планы на выходные поиграть в страйкбол, несмотря на то, что любимая просила вас провести время с семьей. После того, как вы озвучиваете ей свои планы, которые исключают присутствие её и детей, она расстраивается. И начинается ссора. Если вы и сейчас спросите: «Неужели это так важно? Может, поговорим об этом потом?», то по существу вы заявите, что ее эмоции и потребности незначительны для вас. Избегание в таком случае опасно.

Стратегии преодоления конфликта.

Когда возникает напряженная ситуация следует придерживаться следующих пунктов:

2. Обсудите вашу проблему – выясните у любимого лучший способ преодоления разногласий, не обостряя ситуацию.

3. Закон соответствия – расставляйте приоритеты. Описанную ситуацию можно было бы решить, прислушавшись к желаниям жены, например, пригласив ее на ночное свидание в субботу.

Дополнительные ресурсы

Если вы чувствуете, что напряжение между вами и партнером растет, и вы не можете справиться с ним самостоятельно, Вы можете обратиться к эксперту, который поможет взглянуть на проблему со стороны и найти решение. В таком случае психолог – хорошее решение, если вы хотите добраться до корня ваших ссор. Даже предложив партнеру обратиться к психологу за помощью, вы даете понять, что он или она вам не безразличен.

Вывод

Таким образом, тактика избегания иногда может быть уместна, но в большей степени она порождает немалые трудности. Если вы или ваш партнер привыкли придерживаться тактики избегания, то существует два способа преодоления разрушающего поведения, это внимание и готовность к обсуждению.

Мы провели беседу с Елизаветой Хаустовой, руководителем Центра Комплексной Сказкотерапии в Великобритании, психологом, сказкотерапевтом, икогенологом-практиком по работе с Родом.

Вопрос: Вы пишете, что жизнь без конфликта невозможна. Это действительно так?

Елизавета: Да, вы знаете, это действительно так. На ваш вопрос «действительно ли жизнь без конфликта невозможна?» отвечу так — как сказка или художественный фильм, хороший, захватывающий, интересный, не может быть без интригующего сюжета, так и жизнь без конфликтов будет пресной.

Давайте определим с вами, что есть конфликт? Конфликт — это напряжение, боль, предательство, эмоциональные переживания… Да, это так. И в то же время, конфликт — это возможность, которая может изменить ситуацию, и чаще всего кардинально.

Скажем так, конфликт — это точка перемен в той или другой области жизни человека.

А также конфликт — это явное, а порой скрытое противодействие двух и более сторон, либо конкуренция между собой в какой-то сфере жизни. А так как мы живем и действуем ежедневно в разных сферах нашей жизни, то, как показывает жизнь, нам в той или иной степени не обойтись без конфликта.

Да, конечно, многие порядочные, добрые люди мечтают о жизни без конфликтов, но увы. К сожалению, большинство людей игнорируют, а может, и не знают старую английскую пословицу: «Ваша свобода заканчивается там, где начинается кончик носа вашего соседа».

Вопрос: А как же сказочные герои, которые жили душа в душу — разве это выражение не подразумевает, что у них не было конфликтов?

Елизавета: Отношения мужчины и женщины в паре — это отдельная, очень емкая и многообразная тема. И конечно, каждая женщина и каждый мужчина мечтают жить в паре без конфликтов. Если осознанно, ответственно подходить к созданию пары и сделать свой выбор честно, то разногласия с вашим спутником будут восприниматься как возможность для собственного личного раскрытия, как женщины, так и мужчины. Многие разногласия можно решить, не доводя их до стадии конфликта, если в паре есть искренний диалог, уважение к мнению другого и умение слушать друг друга. Тогда доброе выражение «жили душа в душу» будет основой такого союза.

Вопрос: В конфликте всегда есть виноватый — это верно? Часто в течение или после конфликта возникает нездоровое чувство вины, которое не дает конфликту разрешиться, а загоняет его внутрь одного или обоих конфликтующих. Что Вы посоветуете делать? Как проживать конфликты полностью, не оставляя осадка в своей душе?

Елизавета: Да, конфликт затрагивает много наших чувств и эмоций, душевных сил. Для того, чтобы прожить конфликт, не разрушая себя, необходимо разобраться и понять, в чем подлинный смысл конфликта. Да, да — в каждом конфликте есть скрытый предмет конфликта. Когда вы научитесь определять скрытый предмет конфликта (мы об этом подробно будем говорить на ), вам будет легче, а порой даже быстрее, выходить из конфликтов. Когда ваше понимание конфликта углубится, тогда не будет возникать неподьемное чувство собственной вины.

Конфликт не разрешится, если мы не изменимся. А для изменения себя нам поможет понимание истинного предмета конфликта.

Вопрос: А какие бывают конфликты?

Елизавета: В комплексной сказкотерапии мы выделяем три вида конфликтов:

— конфликт несовместимости (может быть психофизиологическим, психологическим, ролевым, социальным и духовным)

— конфликт правды, или информационный,

— конфликт интересов, или территориальный.

Подробно мы рассмотрим их на .

Вопрос: Все ли конфликты можно решить?

Елизавета: Да, есть технология по управлению конфликтом. Примерно ее можно описать так: распознать «противника» (под противником не имеется в виду человек, с которым происходит конфликт), уточнить и четко определить собственную позицию, выбрать стратегию и определить круг помощников, составить план действия.

В конфликтологии обычно выделяют 5 основных стратегий управления: избегание, приспособление, конкуренция, компромисс, сотрудничество.

Главное в конфликте — для самого себя понять или решить: «Что я хочу получить в результате?»

Вопрос: Что делать, если заложниками конфликтов между родителями становятся дети? Как объяснять им неизбежность конфликтов? А если в пылу конфликта родители повели себя не совсем корректным образом по отношению друг к другу, и дети явились свидетелями? Как объяснить ребенку, что можно было и по-другому разговаривать и вести себя?

Елизавета: Да, когда включены дети в конфликт или становятся случайными свидетелями — это оставляет у ребенка эмоциональную травму, так как два близких и родных ему человека, мама и папа, находятся в конфликте и, чаще всего, проявляют при этом негативные эмоции, позволяют оскорблять и унижать друг друга. Ребенку трудно понять и принять, на чьей стороне ему надо быть, и как вообще возможно сделать выбор между двумя родными ему людьми: мамой и папой.

Если ситуация уже случилась, как мы, сказкоторопевты, говорим: это может быть поводом для диалога с ребенком. В зависимости от возраста, можно рассказать ребенку, что есть конфликт, из за чего он бывает (например, упрямство или нежелание слушать другого…), и побеседовать на примерах, сказках, мультиках, как можно найти выход. Обязательно рассказать про прощение. А также упомянуть, что и родители иногда могут тоже забывать о ценности добрых отношений, умении договориться, услышать собеседника, и могут вести себя недостойно.

Здесь важно сказать ребенку, что важно помнить о добрых отношениях, и если так случилось, что произошел конфликт, суметь не разжигать его, а найти и собрать все силы внутри себя, позвать помощников и решить ситуацию миром.

Благодарим Вас за беседу и добрые советы, Елизавета!

Использовались материалы книги «Как научиться в ссоре не терять истину» Т. Зинкевич-Евстигнеева и Д. Фролов.

Беседовала Алина Бахарева